Ketika orang-orang menyadari bahwa Anda kehilangan satu atau lebih dari anak-anak Anda, komentar seperti, "Luar biasa pernikahan Anda selamat dari kehilangan yang begitu besar, " terlalu umum. Pernyataan lain tentang betapa beruntungnya Anda memiliki anak lain, dan bagaimana anak-anak Anda berada di tempat yang lebih baik, juga sering terjadi.

Kenyataannya adalah bahwa sebuah pernikahan selamat dari sakit hati ini karena Anda berdua bekerja sangat keras untuk memastikan Anda berdua akan baik-baik saja. Memiliki anak yang selamat tidak mengurangi rasa sakit kehilangan anak. Terlepas dari di mana mereka berada di akhirat, keluarga akan lebih memilih untuk membawa bayi mereka.

Mengatasi Kematian Anak Anda

Jangan abaikan atau cobalah untuk mengubur perasaan Anda. Kematian seorang anak akan membuat Anda merasa lemah, bingung, dan kaget. Sebagai pasangan, Anda mungkin merasa sendirian dan cemberut. Sangat penting bagi pasangan yang kehilangan anak untuk berkomunikasi perasaan mereka satu sama lain. Bagikan perasaan tidak berdaya, kebingungan, marah, depresi, sakit, bersalah, takut, dan bahkan kebencian.

Ini juga merupakan kunci untuk mempelajari dan memahami tahapan kematian dan kematian - jangan biarkan diri Anda terjebak dalam salah satu tahapan. Jika Anda mendapati pasangan Anda menyendiri, atau jika ketidakharmonisan mulai menjadi lebih kuat dalam hubungan Anda, cari konseling. Jangan mencoba untuk melewati ini sendirian.

Orangtua yang Bersedih

Pasangan bisa menjadi defensif ketika berbicara tentang beberapa hal yang dikatakan orang kepada mereka ketika mereka sedang bersedih. Komentar yang menyakitkan bisa sangat menyengat, jadi jika Anda tidak tahu harus berkata apa, jangan katakan apa-apa. Sebagai gantinya, Anda dapat memberi mereka pelukan, beri tahu mereka bahwa Anda siap mendengarkan, dan tunjukkan pada mereka bahwa Anda peduli. Anda juga dapat mengirim kartu simpati, seperti yang dibagikan Suzanne Strempek Shea dalam pengalamannya:

"Aku sadar bahwa aku tidak bisa memberitahumu apa yang ada di dalam masing-masing kartu yang kuterima setelah kematian orang yang kucintai, tapi aku mungkin bisa memberitahumu siapa yang berusaha memasukkan sesuatu ke surat. Jika kita menunggu kesempurnaan, atau terhambat oleh rasa takut mengatakan atau melakukan hal yang salah, dalam banyak kasus tidak ada yang dicapai. Dan ketika menyangkut kartu simpati, itu adalah isyarat lebih dari bahasa yang akan diingat lama setelah amplop dibuka. Bahkan jika yang akhirnya Anda lakukan adalah menandatangani nama Anda. " - Suzanne Strempek Shea

Studi dan Statistik

Banyak orang percaya ada tingkat perceraian yang tinggi (80-90%) ketika pasangan kehilangan anak. Klaim-klaim itu didasarkan pada statistik dari penelitian yang dilakukan oleh Teresa Rando pada 1985 tentang orang tua yang berduka. Pada tahun 1999, survei lain, When a Child Dies, dilakukan oleh organisasi The Compassionate Friends. Hasil tentang orang tua yang baru berkabung tidak sesuai dengan temuan sebelumnya. Jelas bahwa, meskipun pasangan mengalami tekanan hebat, pernikahan mereka tidak ditakdirkan untuk berantakan:

"Secara keseluruhan, 72% orang tua yang menikah pada saat kematian anak mereka masih menikah dengan orang yang sama. Sisa 28% pernikahan termasuk 16% di mana satu pasangan telah meninggal, dan hanya 12% pernikahan yang berakhir pada perceraian. Lebih jauh lagi, bahkan di antara 12% orang tua yang pernikahannya berakhir dengan perceraian, hanya satu dari empat dari mereka yang merasa bahwa dampak kematian anak mereka berkontribusi pada perceraian mereka. " - H. Norman Wright

Pasangan lebih cenderung putus setelah kehamilan. Ini didirikan oleh penelitian UM pada 2010. Orang tua tidak benar-benar mengatasi kehilangan anak. Sebagai gantinya, mereka menyesuaikan dengan perubahan. Ini adalah salah satu peristiwa kehidupan yang paling menegangkan. Menurut Jane Brody, "Seperempat hingga sepertiga orang tua yang kehilangan anak melaporkan bahwa pernikahan mereka mengalami ketegangan yang terkadang terbukti tidak dapat diperbaiki."

Masalah yang Dihadapi Pasangan

Enam bulan pertama setelah kehilangan anak adalah ketika mayoritas perceraian terjadi. Apakah itu kurangnya komunikasi, ketidaksepakatan tentang cara menjadi orang tua anak-anak lain, atau perbedaan dalam cara bersedih, tantangan muncul. Orang tua juga bisa terlalu protektif terhadap anak-anak lain atau bertanya apakah mereka harus punya bayi lagi. Jika pasangan memiliki masalah sebelum kematian anak, masalah itu bisa menjadi lebih sulit untuk diatasi.

Masalah tambahan yang sering dihadapi pasangan yang berduka meliputi:

• Menempatkan kesalahan dan kesalahan pada diri sendiri, pasangan, atau orang lain
• Beralih ke alkohol dan obat-obatan
• Yang satu ingin berbicara tentang anak yang sudah meninggal, dan yang lain tidak
• Ingin tahu kapan dan di mana dan bagaimana menangani barang-barang anak-anak
• Keputusan tentang perlu atau tidaknya konseling
• Kekhawatiran finansial
• Berpaling dari satu sama lain
• Satu pasangan cenderung lebih cepat merasa marah atau sedih dibandingkan pasangan lainnya
• Seseorang mungkin ingin "melakukan" sesuatu untuk memperbaikinya lagi
• Seseorang mungkin hanya ingin "menjadi"

Apa yang harus dipelajari

Penting untuk diingat bahwa hidup itu berharga. Dengan menjadi terlalu protektif terhadap anak-anak dan pasangan Anda, Anda menipu diri sendiri dari kehidupan. Cobalah untuk menerima bahwa Anda tidak selalu dapat menjaga anak-anak Anda aman dan sepenuhnya mengendalikan hidup Anda. Laki-laki dapat secara khusus mengetahui bahwa anak laki-laki besar menangis dan mereka tidak harus menjadi yang kuat. Hiduplah di saat sekarang.

Ini juga baik untuk mengenali bahwa tidak ada perbaikan cepat. Beberapa tahun pertama adalah yang paling sulit dan meskipun semakin mudah, rasa sakitnya bertahan lama. Meskipun penting untuk menerima perasaan Anda, juga sehat untuk terus menjalani hidup Anda setiap hari dan tidak memikirkan kesedihan Anda. Temukan cara untuk tertawa satu sama lain. Dengan cinta timbal balik Anda, Anda akan menghadapi badai ini bersama.