Ketika dorongan seks rendah disebutkan, pasangan dengan masalah biasanya dikategorikan sebagai istri. Namun, ada banyak suami yang tidak tertarik berhubungan seks dengan istri mereka.

Meskipun banyak pria tidak ingin berbicara tentang memiliki libido rendah, itu menciptakan banyak kecemasan dan patah hati pada istri mereka. Perbedaan dalam hasrat seksual dapat menyebabkan frustrasi yang luar biasa. Jika tidak ditangani, masalah ini bisa menghancurkan pernikahan.

"Hasrat yang dihambat adalah disfungsi seksual yang paling umum, mempengaruhi satu dari tiga pasangan. Masalah hasrat menguras keintiman dan perasaan yang baik dari hubungan. Satu dari lima pasangan menikah memiliki pernikahan non-seksual (berhubungan seksual kurang dari sepuluh kali setahun). Tiga pada sepuluh pasangan yang belum menikah yang telah bersama lebih dari dua tahun memiliki hubungan non-seksual. " ~ Barry & Emily McCarthy, terapis seks dan penulis

Komentar Istri:

Komentar dari wanita dalam situasi ini menunjukkan konsekuensi yang merusak dari masalah ini dalam pernikahan.

• "Satu-satunya saat Anda mendengar ketidakpuasan seksual dalam pernikahan adalah ketika dorongan seksual wanita itu berkurang dan pria itulah yang menginginkan lebih. Oprah selalu melakukan pertunjukkan di sana. Penekanan media selalu pada pria yang membutuhkan lebih, bukan Satu-satunya saat Anda mendengar sesuatu tentang pria mengalami penurunan gairah seks adalah ketika impotensi adalah fokusnya. Terima kasih kepada Anda semua di forum ini, saya mulai percaya bahwa mungkin saya bukan satu-satunya istri di luar sana yang terisak dalam dirinya. bantal setiap malam karena kurangnya kasih sayang. "
• "Aku merasa seperti memohon, benar-benar memohon padanya untuk menyentuhku, tunjukkan kasih sayang kepadaku … Aku hanya merasa seperti pecundang, bodoh sekali."
• "Aku merasa ditolak dan tidak diterima oleh suamiku, dan, seperti orang lain katakan, 'tidak menarik, tidak dicintai, tidak diperhatikan …' dll."
• "Sulit untuk menikah dengan pria luar biasa yang aku cintai dan hormati, namun dia tidak begitu tertarik pada keintiman. Kami tidur selama 15 dari 16 tahun pernikahan kami, dengan sesekali berhubungan seks. Kami rukun, berbagi minat yang sama, jarang berdebat, tetapi di kamar tidur, kesedihan mendalam yang kurasakan menjadi lebih dari yang bisa kuungkapkan. Semua orang mengira kita pasangan yang sempurna, dan itu semua hanya omong kosong. perlu, hanya untuk memiliki respons yang penuh kasih, sopan, "kita akan bekerja pada ini", dan tidak ada perubahan dalam hubungan sama sekali. Diabaikan dengan penuh kasih adalah penderitaan, tidak ada tempat untuk melepaskan frustrasi saya. Saya akhirnya menerima kenyataan bahwa suami saya dan saya hanya terhubung secara berbeda, itu tidak berarti dia adalah orang jahat, itu tidak berarti dia tidak mencintai saya, itu hanya berarti dia menunjukkan cinta yang berbeda dan memiliki kebutuhan yang berbeda dari saya., itu juga tidak berarti aku bisa hidup seperti ini selama 15 tahun lagi. Di situlah kesedihan datang. Aku tidak ingin pergi dia dan menyerahkan hidup yang telah kita bangun bersama, tetapi ini adalah bagian besar dari kehidupan, dan tidak memilikinya adalah harga yang harus dibayar. "

• "Ini pengalaman yang memalukan dan memalukan."
• "Selama bertahun-tahun, saya pikir itu salah saya bahwa suami saya tidak tertarik pada keintiman seperti saya. Mungkin saya tidak cukup cantik atau seksi. Mungkin saya bukan istri yang baik. Jadi saya mencoba dan Berusaha untuk menjadi istri yang ideal. Harga diri saya semakin rendah, tetapi saya tetap sibuk membangun bisnis saya. Dua tahun yang lalu, tidak ada yang tersisa untuk tenggelam dalam … Dalam 2 tahun terakhir ini saya harus menghadapi kesedihan dan depresi saya tentang itu semua. Beberapa orang menyebutnya krisis paruh baya, saya menyebutnya cek realitas. Saya bahkan pergi ke konseling selama beberapa bulan. Saya masih mencoba untuk memperbaiki saya, saya pikir itu adalah MY masalah."
• "Penolakan adalah bagian terburuk. Atau apakah kebaikan itu bagian terburuk? Kadang-kadang aku berharap dia akan melakukan sesuatu yang bisa membuatku marah, selain dari rasa sakit penolakan. Itu adalah kebaikan, kesopanan, cinta jujur ​​yang ku miliki. suami menunjukkan itu membuat ini sangat sulit. Ketika dia melakukan hal-hal indah, itu membuat saya merasa bersalah karena menginginkan lebih. "

• "Suamiku akan benar-benar bahagia jika aku tidak pernah datang kepadanya untuk berhubungan seks dan dia tidak suka berbicara tentang betapa hal itu menggangguku. Dia hanya mengatakan dia menyesal! Aku sangat mencintai suamiku dan aku merasa bahwa jika sepatu berada di kaki yang lain aku akan melakukan apa yang diperlukan untuk membuat hal-hal yang benar di antara kami. aku tidak akan pernah ingin dia merasakan apa yang aku lakukan sekarang. aku merasa jika dia benar-benar peduli dengan perasaan ku, dia akan membantu menyelesaikan ini karena itu benar-benar menyakitkan ketika dia memalingkanku! "
• "Kebanyakan pria tidak mau mengakui mereka punya masalah. Kurasa mereka punya masalah di dalamnya atau tidak. Kau bisa berteriak pembunuhan biru atau berayun dari lampu gantung, ketika libido-nya hilang, hilang. Tapi aku kira kita harus terus mencoba sebelum mengambil langkah drastis. "
• "Saya juga ingin memunculkan ketegangan emosional sebagai pasangan yang 'didorong oleh seks'. Bahkan jika masalahnya adalah medis atau hormonal atau apa pun, Anda masih mendapatkan perasaan keraguan diri dan rasa tidak aman seperti mengapa mereka tidak menganggap saya menarik lagi dll. Ini bisa menggerogoti Anda dan hubungan Anda waktu besar! "

• "Itu bagian besar dari hidup yang hilang. Saya menghadapi kenyataan perbedaan kita, tapi itu sangat menyedihkan, sangat sangat sedih, karena aku sangat mencintainya, dan aku tahu dia juga mencintaiku. Aku tahu dia mencintaiku, tapi aku tidak bisa hidup seperti itu. Terlalu sakit. Terlalu sedih. Itu mulai tumpah dan meracuni bagian lain dari hubungan kita yang benar-benar baik. Sekarang hampir tidak ada yang tersisa. Aku tidak merasakan apa-apa. Tapi aku masih cinta. saya. Saya masih memiliki saya. "
• "Ketika aku mengungkapkan cintaku seperti yang kuinginkan, aku mulai merasa hampa dan ditolak setelah beberapa saat. Ketika aku menyadari bahwa tidak ada cinta yang kembali padaku, kesedihan, kebingungan, dan penolakan muncul, kemudian kesepian yang sunyi gelap yang dalam. Aku sampai di tempat aku tidak bisa lagi menahan rasa sakitnya. Lebih buruk lagi adalah kesadaran bahwa kurasa itu tidak terlalu baik baginya atau dia akan melakukannya lagi, atau dia tidak benar-benar mencintaiku, atau aku terlalu gemuk, terlalu kurus, tidak cukup cantik, berbau tidak enak, terlihat buruk. Pasti ada yang salah denganku. Dengan kata lain, aku akan mulai tidak menyukaiku, merasakan ada sesuatu yang salah denganku. Tapi tidak ada apa-apa salah dengan saya. Saya tahu itu. Bersama dengannya menyebabkan saya tidak menyukai diri saya sendiri. Ketika saya menyadari itu, saya harus memutuskan apakah itu layak. "

• "Dr. Phil mengatakan bahwa setiap kali pasangan menahan sesuatu dari pasangannya, apa saja, yang dia tahu dia inginkan, itu adalah tindakan agresi, secara pasif, terhadap pasangan itu. Masalahnya bukanlah pemberian hadiah sama sekali, itu adalah sesuatu yang lain Ada beberapa alasan mengapa pria itu merasa agresif (marah, sungguh) terhadap wanita itu. Saya tidak tahu persis mengapa, tetapi itu benar-benar menguatkan saya. Maksud saya, saya kira saya semacam mengetahui hal ini, tetapi untuk mendengar orang lain, orang yang berpengetahuan dan dihormati, mengatakan ini, dengan tegas seperti dia, ya, itu benar-benar membawanya pulang kepada saya. "

Mudah untuk melihat betapa menyakitkannya masalah ini bagi istri. Sebagai langkah pertama, tawarkan untuk mengatasi masalah ini sebagai salah satu di antara Anda berdua. Tawarkan untuk pergi mendapatkan bantuan sebagai pasangan juga. Ini akan menyalahkan dia dari persamaan. Selain alasan medis yang mendasarinya, sebagian besar individu memiliki hasrat seksual. Jika suami Anda menolak untuk mendapatkan bantuan atau menyelesaikan masalah ini dengan Anda, dia mengabaikan situasi yang berpotensi bencana bagi hubungan Anda.

* Artikel diperbarui oleh Marni Feuerman