Ahli Perceraian, Cathy Meyer Berbagi Pengalamannya tentang C0-Parenting With a Narcissist

Anak saya masuk ke kamar dan menyerahkan telepon. “Ayah tidak bisa bicara sekarang; dia hanya menuangkan semangkuk sereal dan tidak ingin itu menjadi lembek. ”Mantan saya, yang tidak berbicara dengan putranya dalam dua belas hari, lebih peduli serealnya menjadi basah daripada beberapa saat berkomunikasi dengan anaknya.. Seperti itulah rasanya menjadi orang tua bersama seorang narsisis.

Faktanya, ada sedikit pengasuhan bersama yang terjadi dengan seorang narsisis, sebagian besar waktu Anda dihabiskan untuk mencoba memperbaiki kerusakan yang dilakukan narsisis terhadap anak-anaknya. Narsisis tidak mampu memiliki naluri keibuan atau ayah yang “normal”. Mereka memandang anak-anak mereka sebagai objek yang dimaksudkan untuk memenuhi kebutuhan narsisis, alih-alih sebaliknya.

Baru-baru ini saya menemukan daftar di bawah ini di blog Jay Rusovich, The Downside of Sanity. Saya belum membaca deskripsi yang lebih tepat tentang orang tua narsisis. Jika Anda bercerai dari seorang narsisis, saya sarankan Anda mencetak 10 Perintah Orangtua Narsis dan menempelkannya pada frig Anda. Anda akan sering merujuknya!

Sepuluh Perintah Orangtua Narsis:

1. Aku adalah apa yang aku katakan padamu.
2. Anda akan memberi tahu saya hal-hal yang ingin saya dengar atau Anda tidak akan didengar.
3. Anda akan merasakan apa yang saya ingin Anda rasakan atau Anda akan ditinggalkan.
4. Cinta tergantung pada yang disebutkan di atas.
5. Keintiman adalah kerentanan, dan karenanya, kematian.
6. Hanya ada satu jalan masuk dan keluar dari sini.
7. Anak-anak seperti mainan yang menjadi tidak berguna ketika mereka rusak, itulah sebabnya mereka harus diganti dengan mainan yang lebih baik.
8. Orang tua benar-benar satu orang dalam dua tubuh. Ketika mereka individuate, mereka mati.
9. Sebaliknya, saudara kandung benar-benar satu orang dalam beberapa tubuh. Ketika seseorang berpisah, orang itu akan diburu dan dibantai untuk kebaikan yang lebih besar.
10. Narsisme adalah mitos.

Mari kita membahas 10 secara singkat. Izinkan saya menambahkan dua sen saya sendiri untuk apa yang ditulis Jay berdasarkan pengalaman kehidupan nyata.

1. Saya adalah orang yang saya beri tahu saya:

Anak-anak kami belajar tentang ayah mereka dengan cara yang sulit. Saya kira tidak ada cara yang mudah! Ayah mereka akan mengatakan satu hal, melakukan hal lain dan ketika mereka mempertanyakan perilakunya dia akan menjadi sangat tersinggung. Dia menganggap dirinya sebagai ayah yang penuh kasih dan terlibat meskipun dia bertahun-tahun tanpa kontak dengan anak-anaknya.

Dalam benaknya, dia mencintai dan terlibat tetapi tidak melihat atau berbicara dengan anak-anaknya karena mereka memiliki keberanian untuk menunjukkan kepadanya bahwa ayah yang “mencintai dan terlibat” berperilaku dengan penuh kasih dan terlibat. Karena anak-anaknya adalah orang-orang yang tahu bahwa dia bukan siapa yang dia katakan kepada mereka, dia memilih untuk mengelilingi dirinya dengan orang-orang yang akan percaya bahwa dia adalah siapa yang dia katakan kepada mereka.

Bingung ya? Bayangkan menjadi seorang anak dan berusaha untuk melakukan intelektualisasi dan merasionalisasi perilaku seperti itu dari orangtua.

2. Anda akan memberi tahu saya hal-hal yang ingin saya dengar atau Anda tidak akan didengar:

Lihat contoh di atas. Anak-anak kami tidak memberi tahu ayah mereka bahwa ia adalah orang tua yang penuh kasih dan terlibat sehingga ia sekarang menolak untuk mendengar apa pun yang mereka katakan kepadanya. Dia mengabaikan pesan teks, tidak menanggapi email. Dia benar-benar tidak tersentuh karena mereka gagal memberi tahu dia apa yang ingin dia dengar.

3. Anda akan merasakan apa yang saya ingin Anda rasakan atau Anda akan ditinggalkan:

Ini adalah yang paling merusak. Orang tua narsis tidak menghargai perasaan anak-anaknya. Ketika kita tidak menghargai perasaan orang lain, tindakan kita dapat merusak orang-orang itu. Putra kami kesal karena sesuatu yang ditulis ayahnya di email. Dia menjawab dan memberi tahu ayahnya, "Ayah, ketika kamu mengatakan hal-hal seperti itu, itu menyakiti perasaanku."

Ayahnya menjawab dan memberi tahu putra kami, "Aku tidak bertanggung jawab atas perasaanmu." Dan kemudian dia menjelaskan kepada anak itu betapa tidak masuk akalnya putranya untuk mengharapkan dia peduli dengan perasaannya. Anda tidak dapat memberi tahu seorang anak dengan satu suara, "Aku mencintaimu" dan kemudian memberi tahu mereka "Jika perasaanmu terluka itu adalah kesalahanmu" di suara berikutnya dan berharap anak itu tidak mengalami kerusakan emosional.

4. Cinta tergantung pada yang disebutkan di atas:

Ya, jika seorang anak menolak untuk merasakan apa yang orang tua narsisistis butuhkan untuk mereka rasakan; cinta, perhatian, perhatian, dan kepedulian dari orang tua narsis, semua akan ditahan. Kabar buruk bagi narsisis, anak-anak mereka akhirnya menyesuaikan dan melanjutkan. Pepatah lama, "di luar pandangan, di luar akal" bekerja melawan narsisis. Syukurlah, saya dapat mengatakan bahwa, sebagai orang dewasa, anak-anak kita jarang memikirkan atau menyebut ayah mereka. Ketika Anda menarik cinta Anda dari seseorang, mereka akhirnya akan "melepaskan" cinta mereka untuk Anda.

5. Keintiman adalah kerentanan, dan karenanya, kematian:

Narsisis menyinggung keintiman tanpa sepenuhnya terlibat dalam keintiman. Keintiman sejati dengan orang lain berarti membiarkan diri Anda menjadi rentan dan bergantung secara emosional. Kerentanan dan ketergantungan adalah ciuman kematian bagi narsisis. Anak Anda akan menyukai orang tua narsis; orang tua narsis hanya mampu mencintai apa yang dapat dilakukan anak untuknya.

Contoh: mantan saya sekarang bercerai dari istri keduanya. Dia memiliki hubungan yang luar biasa dengan putri tirinya dari pernikahan itu. Mengapa dia bisa mempertahankan hubungan dengan anak tiri dan bukan anak-anaknya sendiri? Karena, putri tirinya mengira ia menggantung bulan. Dia menyanyikan pujiannya, percaya semua yang dikatakannya dan memastikan dia tahu dia merasa bangga bisa memanggilnya "Ayah."

6. Hanya ada satu jalan masuk dan keluar dari sini:

Dan, ini jalan yang bergelombang! Jalan keluar jauh lebih sulit dinavigasi.

7. Anak-anak seperti mainan yang menjadi tidak berguna ketika mereka rusak, itulah sebabnya mereka harus diganti dengan mainan yang lebih baik:

Mantan saya menggantikan anak-anak kami dengan putri tirinya. Dia memujanya, dia memuji keindahannya. Dia seperti anak-anaknya sebelum perceraian. Dia akan selamanya menjadi penerima kebaikannya sampai dia mempertanyakan perilakunya atau, tidak setuju dengan keyakinan yang dipegangnya. Ketika itu terjadi, dia akan belajar bagaimana jalan yang bergelombang itu bisa didapat. Dan, seberapa cepat dia bisa menghilangkan orang dari hidupnya.

8. Orang tua benar-benar satu orang dalam dua tubuh. Ketika mereka individuate, mereka mati:

Ketika mantan saya dan saya bercerai dalam benaknya, saya sudah mati. Saya tidak lagi menjadi objek yang berguna baginya sehingga kebutuhan, perasaan atau keinginan saya menjadi tidak berarti baginya. Karena saya tidak lagi penting baginya, dia merasa anak-anak kita harus memandang saya melalui matanya … saya adalah seseorang yang tidak penting.

Dia tidak bisa menjadi orang tua bersama saya; melakukan hal itu berarti mengakui saya sebagai individu di luar dirinya. Baginya aku bukan manusia yang otonom, aku sesuatu yang dia bosan dan buang. Fakta bahwa anak-anak kita mencintai saya dan menolak untuk juga meninggalkan hubungan mereka dengan saya memainkan peran penting dalam ketidakmampuannya untuk terus memiliki hubungan dengan mereka.

9. Sebaliknya, saudara kandung benar-benar satu orang dalam beberapa tubuh. Ketika seseorang berpisah, orang itu akan diburu dan dibantai untuk kebaikan yang lebih besar:

Ketika kami bercerai, anak-anak kami berusia 14 dan 7 tahun. Anak yang lebih besar dengan cepat memanggil ayahnya untuk berperilaku menyakitkan. Anak yang lebih kecil membuat alasan dan melakukan apa pun yang dia bisa untuk membuat ayahnya bahagia. Semua anak yang lebih kecil peduli menghabiskan waktu dengan ayahnya. Karena itu ia melepaskan diri dari rasa sakit emosional dan fokus untuk menyenangkan hati ayahnya.

Anak kami yang lebih besar terindividuasi, terpisah dari saudaranya dan harus dihilangkan secara emosional. Putra kami yang lebih tua sekarang berusia 32 tahun. Ayahnya jarang mengakuinya sejak perceraian. Dia datang ke kelulusan SMA-nya setelah empat tahun tidak pernah menghadiri pertemuan orang tua / guru, kegiatan ekstrakurikuler, kunjungan rutin dan menolak untuk masuk ke dalam konseling. Itulah satu-satunya saat sejak perceraian kami bahwa ia telah menunjukkan minat pada anak kami yang lebih tua.

Anaknya "diburu" dan "dibantai" secara emosional.

10. Narsisme adalah mitos:

Saya percaya bahwa seorang narsisis tahu mereka berbeda. Mereka menyadari bahwa mereka tidak dapat membentuk ikatan emosional normal dengan orang lain. Mengakui perbedaan itu berarti menjadi rentan terhadap pendapat orang lain. Karena alasan itulah sebagian besar narsisis akan menyangkal gangguan mereka.

Narsisis itu luar biasa, tanyakan saja padanya. Orang-orang hebat tidak punya gangguan kepribadian, tidak tahu? Untuk narsisis, masalah hubungan adalah tentang ANDA, tentu bukan tentang mereka dan diri mereka yang luar biasa.

Saya memberi tahu klien yang mengasuh anak bersama narsisis agar harapan mereka tetap rendah. Jangan berharap narsisis untuk mengatasi pengasuhan dengan insting orangtua yang sama yang mereka miliki. Dan, jangan pernah percaya bahwa Anda bisa "melewati" ke narsisis dan meminta pertanggungjawaban mereka. Fokuslah pada tugas-tugas orangtua Anda, rajin membersihkan kekacauan emosional yang ditinggalkan narsisis dan bawa anak-anak Anda menjalani terapi. Mereka akan membutuhkannya!