Lihat juga:
• Lelucon Larut Malam Terbaru
• Kutipan Bill Maher Terbaik
• Kutipan Terbaik Jon Stewart
• Kutipan Stephen Colbert Terbaik
"Lenscrafters marah dengan Tea Partier Michele Bachmann karena dia menyebut Planned Parenthood 'the Lenscrafters of abortion.' Lenscrafters merilis pernyataan hari ini yang memanggilnya 'Costco of crazy.' "--Conan O'Brien
"Presiden Obama, saya kira, mulai mengakui beberapa kecemasannya. Dalam sebuah wawancara baru-baru ini, Presiden Obama mengatakan, 'Saya rindu menjadi anonim.' Dia berkata, 'Di masa lalu, saya bisa berbaur dengan semua Obama Barack Hussein Obamas lainnya.' "--Conan O'Brien
"Hari ini, kemungkinan calon presiden Donald Trump merilis akta kelahirannya. Daftar itu matanya biru dan rambutnya konyol." --Conan O'Brien
"Dalam sebuah wawancara baru, Newt Gingrich mengatakan dia berselingkuh dari dua istrinya karena dia terlalu penuh dengan cinta untuk negaranya. Ya, tampaknya dia salah paham ungkapan, 'Tolong bangkit untuk Ikrar Kesetiaan.'" --Conan O 'Brien
"Arnold Schwarzenegger telah ditawari peran dalam sekuel 'The Terminator.' Dalam hal ini dia melakukan perjalanan kembali ke masa lalu dan membunuh orang yang menyarankan dia mencalonkan diri sebagai gubernur. " --Conan O'Brien
"Senat telah mengirim Presiden Obama tagihan pengeluaran yang memberi pemerintah cukup uang untuk terus berjalan selama dua minggu.
Kongres kami memiliki keterampilan perencanaan keuangan seorang mahasiswa tingkat dua. "--Conan O'Brien
"Badan Legislatif Wisconsin memperkenalkan undang-undang yang membuatnya ilegal untuk membuat panggilan telepon iseng. RUU ini disponsori oleh Senator Negara Bagian Dick Hertz." --Conan O'Brien
"George Clooney mengatakan dia berhubungan seks dengan terlalu banyak wanita untuk dicalonkan. Dia langsung diangkat menjadi Perdana Menteri Italia." --Conan O'Brien
"Presiden Obama mengisi sebagai pelatih tim basket putrinya Sasha. Sasha jelas-jelas mendengarkan ayahnya, karena yang dia lakukan hanyalah mengemudi langsung ke tengah dan membuat semua orang marah." --Conan O'Brien
"Aktivis menyusui berencana untuk turun ke Washington untuk demonstrasi pemberian ASI di tempat umum. Juga turun ke Washington, ribuan pria mengatakan, 'Apa? Saya sedang melihat bayi itu.'" --Conan O'Brien
"Perwakilan Chris Lee terpaksa mengundurkan diri setelah mengirim foto bertelanjang dada tentang dirinya kepada seorang wanita di Craigslist. Sisi baiknya, dia TIDAK mengejutkan istrinya untuk Hari Kasih Sayang." --Conan O'Brien
"Gereja Katolik telah menyetujui aplikasi baru yang memungkinkan Anda membuat pengakuan atas iPhone Anda.
Itu juga memunculkan kemungkinan Allah melakukan panggilan dengan tidak sengaja. "--Conan O'Brien
"Mesir telah menanggapi ratusan ribu pengunjuk rasa dengan mematikan Internet. Hanya sebuah nasihat: Jika Anda ingin orang-orang tinggal di rumah dan tidak melakukan apa-apa, Anda harus menghidupkan kembali Internet." --Conan O'Brien
"Mesir pada hari kedua protes jalanan yang marah. Menteri Luar Negeri Hillary Clinton menyerukan agar tenang. Karena tidak ada yang menenangkan negara Arab yang marah seperti seorang wanita kuat yang memerintahkannya." --Conan O'Brien
"Kongres sedang memperdebatkan saklar mematikan yang akan memungkinkan Presiden Obama untuk membekukan semua aktivitas di internet jika ada keadaan darurat nasional. Saklar pembunuh berjalan dengan nama kode rahasia 'Microsoft Windows.'" --Conan O'Brien
"MSNBC tiba-tiba mengakhiri hubungan mereka dengan Keith Olbermann, dan menurut kontraknya dia tidak diizinkan kembali di televisi setidaknya selama enam bulan. Atau seperti yang para pakar industri menyebutnya, The Conan." --Conan O'Brien
"DPR yang dikendalikan Partai Republik memilih untuk mencabut RUU kesehatan.
Jika itu berjalan dengan baik, mereka akan melihat apa yang dapat mereka lakukan mengenai hal 'pemilihan perempuan' ini secara keseluruhan. "--Conan O'Brien
"Pada jamuan makan malam kenegaraan untuk Presiden Cina Hu Jintao, Hu membuka kue keberuntungan yang mengatakan, 'Anda akan meminjamkan kami satu triliun dolar lagi.'" --Conan O'Brien
"Presiden Obama mengadakan upacara di Gedung Putih untuk merayakan malam pertama Hanukkah. Sebagai tanggapan, Partai Republik mengatakan, 'Ini bahkan lebih buruk dari yang kita duga. Dia seorang Muslim Yahudi.'" --Conan O'Brien
"Mempromosikan buku barunya, Presiden Bush mengunjungi markas Facebook. Sayangnya, dia menghabiskan seluruh kunjungannya di Farmville, membersihkan sikat." --Conan O'Brien
"Ukraina mengumumkan rencana untuk membuka Chernobyl, situs bencana nuklir mereka, untuk turis. Mereka mengatakan itu seperti Disneyland, kecuali mouse 6 kaki itu asli." --Conan O'Brien
"The New Oxford Dictionary telah menyatakan kata Sarah Palin 'menolak' sebagai Kata Tahun Ini 2010. Palin merasa terhormat dan mengatakan dia akan melakukan yang terbaik untuk 'menghilangkan' bahasa Inggris." --Conan O'Brien
"Sebuah jajak pendapat baru menunjukkan bahwa popularitas Tiger Woods telah turun dari 85 persen menjadi 33 persen.
Popularitas Presiden Obama juga di 33 persen, tetapi Tiger lebih senang sampai di sana. "--Conan O'Brien
"Kemarin, Presiden Obama mengolok-olok yang disebut stasiun radio Washington, menyebut dirinya 'Barry dari DC' Kemudian, hanya untuk mengacaukannya, Obama menyebut acara radio Glenn Beck sebagai 'B. Hussein dari Kenya.'" --Conan O'Brien
"Ada buku anak-anak baru yang diterbitkan yang menampilkan Sarah Palin sebagai pahlawan. Aku tidak ingin memberikan akhir, tetapi akhirnya kita tahu siapa yang menembak ibu Bambi." --Conan O'Brien
"Dalam buku baru Sarah Palin, dia mengatakan ketika dia pertama kali melihat calon suaminya, dia berkata dengan lantang, 'Terima kasih, Tuhan, ' yang merupakan hal yang sama yang dikatakan oleh Demokrat ketika mereka pertama kali melihat Sarah Palin." --Conan O'Brien
"Ibu Negara Michelle Obama muncul di 'Sesame Street' untuk merayakan ulang tahun ke-40 pertunjukan. Ini akan menjadi episode besar. Ya, sumber mengatakan episode itu sedikit tegang ketika Ernie dan Bert bertanya kepada ibu negara itu mengapa suaminya menyeret kakinya." tentang pernikahan gay. " --Conan O'Brien
"Kemarin, pemilih di negara bagian Maine memilih tidak untuk pernikahan gay, tetapi ya untuk ganja medis.
Itu benar, orang-orang di Maine percaya pernikahan harus menjadi institusi suci antara pria yang benar-benar dirajam dan wanita yang benar-benar dirajam. "--Conan O'Brien
"Kemarin, negara Kosovo meluncurkan patung mantan Presiden Clinton setinggi 11 kaki. Ya. Itu benar. Patung Clinton sangat mirip kehidupan, sudah ditampar 12 kali." --Conan O'Brien
"Salah satu kostum terlaris di Halloween ini adalah versi vampir dari Presiden Obama yang disebut 'Barackula.' Yang juga sangat populer adalah versi vampir mantan Wakil Presiden Dick Cheney, yang disebut 'Dick Cheney.' "--Conan O'Brien
"Presiden Obama memberikan ceramah tentang perawatan kesehatan malam ini, dan kemarin dia memberikan ceramah kepada para siswa. Dia mengatakan kepada mereka bahwa untuk berhasil mereka harus bekerja keras dan belajar keras. Kemudian hari ini, mantan Presiden George W. Bush menyampaikan sanggahan. " --Conan O'Brien
"Mantan Presiden George W. Bush telah menyewa seorang pria untuk memimpin lembaga think tank kepresidenannya di Dallas. Pria itu dipekerjakan karena dialah satu-satunya kandidat yang bisa mengatakan kata-kata, 'George W.
Bush berpikir dengan wajah lurus. "--Conan O'Brien
"University of Wyoming baru-baru ini mengumumkan bahwa mereka menamai pusat siswa internasional setelah mantan Wakil Presiden Dick Cheney karena jika ada dua hal yang membuat Anda berpikir menyambut orang asing, itu Dick Cheney dan Wyoming." --Conan O'Brien
"Menurut beberapa laporan yang keluar dari Washington hari ini, Presiden Obama mengatakan Kanye West adalah 'bajingan.' Tidak sejak 'ya, kita bisa' Obama telah menemukan slogan sehingga banyak orang Amerika bisa ketinggalan. " --Conan O'Brien
"Presiden Obama mengatakan dia tidak akan mendukung rencana perawatan kesehatan di mana pemerintah akan memutuskan apakah akan, mengutip, 'tarik perhatian Nenek.' Rupanya, rencana Obama menyerukan opsi bantal yang lebih cepat. " --Conan O'Brien
"Anggota-anggota Senat sedang mempertimbangkan pajak untuk operasi kosmetik. Ketika mereka membicarakannya, kamu seharusnya melihat ekspresi yang coba dibuat oleh wajah Nancy Pelosi." --Conan O'Brien
"Untuk memperingati 40 tahun pendaratan di bulan, tiga astronot dari Apollo 11 mengunjungi Gedung Putih.
Neil Armstrong dan Buzz Aldrin diizinkan untuk menjejakkan kaki di dalam Gedung Putih, sementara Michael Collins dipaksa berkeliling di luar. "--Conan O'Brien
"Presiden Obama menyampaikan pidato besar. Dia menyambut anggota Majelis Umum PBB ke New York, dan dia berkata, 'Saya ingin mendorong Anda untuk berbelanja sambil berada di sini.' Saya pikir itu berhasil karena China segera membeli delapan bank, dua perusahaan mobil, dan negara bagian Wyoming. " --Conan O'Brien
"Mantan Wakil Presiden Dick Cheney telah menandatangani perjanjian penerbitan untuk menulis memoarnya. Saya tidak ingin merusak apa pun, tetapi itu berakhir dengan dia membunuh Obi-Wan Kenobi. '" --Conan O'Brien
"Sebuah laporan baru keluar yang mengatakan bahwa Presiden Obama telah menyebut Yesus Kristus dalam lebih banyak pidato daripada yang dilakukan Presiden Bush. Bisakah Anda percaya itu? Tetap saja, tidak ada yang menggunakan ungkapan 'Ya Tuhan, oh Tuhan, ' lebih dari Presiden Clinton." --Conan O'Brien
"Hari ini, mantan Presiden Bill Clinton bertemu dengan diktator Korea Utara Kim Jong-Il dan meyakinkan dia untuk membebaskan dua wartawan Amerika yang telah dipenjara sejak Maret.
Bukankah itu hebat? Ini besar, ya. Atau seperti Clinton menyebutnya, happy ending Asia lainnya. "--Conan O'Brien
"Presiden Obama telah menunjuk seorang wanita transgender pada posisi di Departemen Perdagangan. Anda tahu, di era pertikaian partisan ini, Presiden Obama layak mendapatkan banyak pujian karena mengambil kesempatan pada Ann Coulter, saya kira." --Conan O'Brien
"Di media minggu ini, NBC telah memanggilku setiap nama dalam buku itu. Bahkan, mereka pikir aku idiot sekali sehingga sekarang mereka ingin aku menjalankan jaringan." --Conan O'Brien
"Hosting 'The Tonight Show' telah menjadi pemenuhan impian seumur hidup bagiku. Dan aku ingin mengatakan kepada anak-anak di luar sana menonton, kamu bisa melakukan apa pun yang kamu inginkan dalam hidup kecuali Jay Leno ingin melakukannya juga." --Conan O'Brien
Bagikan Dengan Teman
Lihat juga:
• Lelucon Larut Malam Terbaru
• Kutipan Bill Maher Terbaik
• Kutipan Terbaik Jon Stewart
• Kutipan Stephen Colbert Terbaik
