Anak: "Ayah, saya lapar."

Ayah: "Halo, Lapar. Aku Ayah."

Kita semua pernah mendengar lelucon yang sangat klise, kita hampir merasa malu karena itu membuat kita tertawa. Dari mana lelucon ini berasal? Ayah, tentu saja! Tepat ketika Anda berpikir orang tua tidak bisa lebih memalukan, datanglah Ayah dengan lelucon konyol.

Lelucon Ayah mewakili jenis humor khusus yang baik hati. Ini adalah lelucon konyol yang tidak berbahaya yang biasanya dibuat spontan pada saat yang paling canggung. Semakin tidak tepat pengaturannya, semakin besar kemungkinan ayah lucu dunia akan memecahkan lelucon konyol yang dijamin akan membuat anak-anak mereka mengerang dan memutar mata. Mereka adalah ayah; hanya apa yang mereka lakukan! Ayah akan ayah.

Berikut adalah daftar lebih dari 40 lelucon ayah yang sangat kecil untuk meledak di pertemuan keluarga Anda berikutnya. Terima kasih kepada Pun.me, HowToBeADad, dan Reddit's r / dadjokes untuk sebagian besar lelucon ayah konyol ini.

Sandwich ham berjalan ke bar dan memesan bir.

Bartender itu berkata, "Maaf, kami tidak menyajikan makanan di sini."

Berapa banyak apel yang tumbuh di pohon?

Mereka semua.

Saya baru saja menonton program tentang berang-berang.

Itu adalah program bendungan terbaik yang pernah saya lihat.

Apa yang Anda sebut mie palsu?

Sebuah impasta.

Kid: 'Aku akan meneleponmu nanti.'

Ayah: "Jangan panggil aku nanti - panggil aku ayah."

Apa yang anggur lakukan ketika dia diinjak?

Dia mengeluarkan sedikit anggur.

Kasir toko kelontong untuk Ayah: "Apakah Anda ingin susu dalam tas?"

Ayah: "Tidak, tinggalkan saja di karton!"

Dua ikan mas ada di dalam tangki.

Yang satu berkata kepada yang lain, "Apakah Anda tahu cara mengemudi benda ini?"

Toko furnitur terus memanggil saya.

Yang saya inginkan hanyalah satu nakas.

Apa yang Anda sebut ikan tanpa mata?

Fsssshhhh.

Apa yang dikatakan bajak laut itu di ulang tahunnya yang ke 80?

"Ayy matey!"

Kid: 'Ayah, tentang apa film ini?'

Ayah: "Ini sekitar dua jam."

Saya dulu kecanduan 'Hokey Pokey.'

Tapi kemudian aku berbalik.

Coba tebak jam berapa pria itu pergi ke dokter gigi.

Gigi sakit-y.

Apa kata sandi Forrest Gump?

1Forrest1.

Saya bisa memotong kayu hanya dengan melihatnya.

Itu benar! Saya melihatnya dengan mata kepala sendiri.

Apakah Anda mendengar tentang orang yang menemukan Life Savers?

Mereka bilang dia membuat permen!

Saya: 'Ayah, buatkan aku roti lapis!'

Ayah: 'Poof, Kau sandwich!'

Saya mendengar ada toko baru bernama Moderation.

Mereka memiliki segalanya di sana.

Mengapa kepiting tidak pernah memberi untuk amal?

Karena mereka kerang.

Seekor rayap masuk ke bar dan bertanya,

"Apakah barnya lunak di sini?"

Apa keuntungan tinggal di Swiss?

Bendera adalah nilai tambah besar.

Berapa berat hipster?

Instagram

Bagaimana Anda membuat air suci?

Anda mendidih dari itu.

Mengapa Clydesdale memberi kuda segelas air?

Karena dia agak serak.

Saya membaca buku tentang sejarah lem.

Saya tidak bisa meletakkannya!

Apa yang Anda sebut sapi tanpa kaki?

Daging giling.

Kid: 'Tunggu sebentar, aku punya sesuatu di sepatuku.'

Ayah: "Aku cukup yakin itu kaki."

Apakah Anda mendengar ada ledakan di pabrik keju di Prancis?

Tidak ada yang tersisa kecuali de Brie.

Saya: 'Hei, saya sedang berpikir ….'

Ayah: "Kupikir aku mencium bau sesuatu yang membakar."

Bagaimana Anda membuat tarian tisu?

Taruh sedikit boogie di dalamnya.

Dua orang berjalan ke bar …

… bebek orang ketiga.

Apakah Anda mendengar tentang restoran di bulan?

Makanan enak, tidak ada atmosfer.

Mengapa kerangka tidak pernah menipu atau merawat?

Karena mereka tidak punya tubuh untuk pergi.

Apa yang Anda sebut keju yang bukan milik Anda?

Keju nacho.

Saya tidak membeli apa pun dengan Velcro.

Ini adalah total rip-off.

Kuburan ini terlihat penuh sesak.

Orang-orang pasti sangat ingin masuk ke sana.

Saya berpikir untuk melakukan diet all-almond.

Tapi itu hanya gila!

Apakah Anda mendengar tentang penculikan di sekolah?

Tidak apa-apa; Dia bangun.

Saya membutuhkan kata sandi yang panjangnya delapan karakter.

Jadi saya memilih Putri Salju dan tujuh kurcaci.

Istri saya mengatakan kepada saya untuk berhenti menyamar sebagai flamingo.

Jadi saya harus meletakkan kaki saya.

Apa itu biru dan baunya seperti cat merah?

Cat biru.

Mengapa mereka memberi orang-orangan sawah promosi?

Karena dia luar biasa di bidangnya.

Saya pernah kentut di lift.

Saya kasar pada banyak tingkatan.