Salah satu kebohongan terbesar yang kami ketahui tentang seks adalah bahwa hal itu "terjadi begitu saja". Beginilah biasanya seks digambarkan dalam film dan TV; tidak ada yang harus memintanya atau memprakarsainya, atau jika seseorang memulai sesuatu, segera orang lain itu ke dalamnya.

Kita diindoktrinasi ke dalam konsep seks ini sebagai sesuatu yang alami tidak hanya melalui apa yang diperintahkan kepada kita, tetapi juga melalui apa yang tidak diajarkan dalam pendidikan seks. Bahkan pendidikan seks berbasis sekolah yang paling komprehensif jarang berbicara tentang bagaimana memulai seks.

Tetapi seks yang menyenangkan tidak "terjadi begitu saja". Khususnya bagi orang-orang yang memiliki hubungan jangka panjang, pertanyaan tentang siapa yang memulai seks (dan siapa yang tidak) dapat menjadi ladang ranjau tuduhan, rasa bersalah, dan kepahitan. Seperti halnya semua hal seksual, tidak ada cara yang tepat untuk melakukan ini, tetapi jika Anda sedang menjalin hubungan dan sedang berjuang dengan cara memulai seks, berikut adalah beberapa tips yang dapat membantu.

Seks itu tidak cantik, rangkullah

Salah satu alasan bahwa memulai seks dapat terasa canggung atau memalukan adalah bahwa seks dapat terasa canggung dan memalukan. Bahkan telanjang sebagian, membiarkan lengah, mengekspos diri sendiri dan keinginan Anda kepada orang lain adalah risiko. Sangat sulit untuk merasakan kenikmatan dan tetap dijaga sepenuhnya. Jadi, Anda harus melepaskan fantasi sempurna setidaknya sedikit. Tidak ada cara mudah untuk melakukan ini, dan latihan membantu, tetapi cobalah untuk secara sadar melepaskan keyakinan Anda bahwa semuanya harus "lancar" dan keinginan Anda untuk kesempurnaan. Anda mungkin akan lebih bersenang-senang jika melakukannya.

Berlatih Tidak Membuat Sempurna, Tetapi Membantu

Ini adalah salah satu nasihat yang menjengkelkan yang orang berikan, tetapi sayangnya, itu benar. Salah satu cara untuk merasa nyaman dengan menempatkan diri di luar sana, mengambil risiko ditolak (bagaimana jika Anda memulai dan mereka tidak berminat?) Adalah banyak melakukannya. Mungkin membantu untuk memikirkan memulai seks, bukan sebagai upaya tunggal tetapi keseluruhan proses atau perjalanan. Tidak ada yang berhasil setiap kali Anda mencobanya, dan apakah itu belajar membaca atau belajar mengendarai sepatu roda, kebanyakan dari kita perlu mencoba sesuatu beberapa kali sebelum kita menguasainya. Memulai seks adalah hal yang sama.

Temukan jalanmu sendiri

Jika semua tanda "tradisional" dari niat seksual (misalnya pakaian seksi, mainan seks, pornografi, lilin, musik, dupa, dll …) terasa murahan bagi Anda mungkin itu karena itu bukan benar-benar hal Anda. Anda perlu menemukan cara untuk memulai seks. Mungkin cara Anda adalah merangkul canggung, atau membuat lelucon, atau tidak berbicara sama sekali. Model-model yang disajikan kepada kita sebagai cara kita "harus" memulai hubungan seks sangat sempit dan berdasarkan pada asumsi tentang gender, orientasi, ras, etnis, dan banyak lagi. Jadi wanita diharapkan lebih pasif dan tidak melakukan hubungan seks. Hanya stereotip tentang, misalnya, perempuan Latina yang menyatakan bahwa mereka lebih seksual dan lebih agresif. Anda mungkin menyadari stereotip lain dan pada dasarnya keyakinan rasis, seksis, homofobia, dan transphobik yang menyulitkan Anda untuk bertindak dengan cara yang terasa nyaman dan tulus. Menolak asumsi ini adalah kerja keras, tetapi Anda bisa melakukannya.

Kontrol dan Daya

Bagi sebagian orang, apa yang sulit untuk memulai seks adalah bahwa hal itu melibatkan pengendalian situasi seksual, menegaskan diri sendiri, dan mengambil ruang dengan cara yang menantang bagi sebagian dari kita. Di sini juga, asumsi tentang gender, seksualitas, dan kekuasaan tampak besar. Sebagai contoh, ini adalah asumsi gender bahwa seorang wanita akan mengendalikan pengasuhan. Tetapi juga diasumsikan bahwa seorang wanita tidak akan mengendalikan memulai atau mengatur kehidupan seks pasangan. Tetapi mengapa beberapa wanita diharapkan untuk mengendalikan dalam satu situasi dan bukan yang lain? Sebagian dari jawabannya adalah bahwa asumsi-asumsi ini didasarkan pada biner gender palsu, anggapan heteroseksualitas yang salah, dan keyakinan bahwa ada aturan seksual yang kita semua ikuti.

Jika Anda berpikir bahwa bagian dari masalah bagi Anda adalah tentang kekuasaan atau kendali, Anda mungkin ingin memulai dengan memikirkan bidang kehidupan Anda di mana Anda merasa nyaman memegang kendali. Bagaimana Anda mengelola kekuatan itu? Apa yang Anda suka tentang itu? Misalnya, mungkin Anda berada dalam posisi kontrol dan wewenang di tempat kerja, di mana Anda harus mengelola orang lain. Apa yang membuat Anda nyaman dengan kontrol dalam situasi itu? Adakah cara bicara yang bisa Anda adaptasi dan bawa ke kehidupan seks Anda? Saya tidak menyarankan bahwa Anda perlu secara eksplisit berurusan dengan kekuasaan untuk memulai seks, tetapi jika Anda malu mengambil ruang dengan cara itu mungkin akan membantu untuk mengingat bahwa Anda dapat melakukannya, bahwa Anda sudah melakukannya di lain bagian dari hidup Anda.

Get It Out

Ada sesuatu yang bisa dikatakan untuk sepenuhnya langsung. Untuk sesaat, lupakan semua yang pernah Anda ketahui tentang cara kerja seks dan jangan pikirkan apa reaksi pasangan Anda. Bayangkan saja saat ketika Anda ingin memulai seks dan menjawab pertanyaan ini: apa yang ingin Anda katakan kepada pasangan Anda? Jika dunia bekerja persis seperti yang Anda inginkan, apa yang akan Anda lakukan untuk memulai seks? Kemudian suatu kali, cobalah katakan saja. Dan lihat apa yang terjadi.

Langsung saja. Jika Anda merasa ingin berhubungan seks, seperti apa rasanya mengatakan "hei, saya ingin berhubungan seks, bukan?". Jika berbicara tidak berhasil untuk Anda, mungkin menulis pesan. Menggambar. Bagian dari masalah bagi sebagian orang adalah bahwa gagasan memulai seks menjadi begitu sarat dan tekanan meningkat, dan itu terasa penting dan serius dan ini tidak selalu afrodisiak yang hebat (dan bahkan jika mereka melakukannya, mereka dapat membuat mengambil risiko merasa semakin menakutkan.). Ingatlah bahwa dalam banyak kasus meminta seseorang mengatakan "Aku ingin berhubungan seks denganmu" adalah pujian besar. Sekalipun mereka merasa tidak menyukainya, pikiran itu menyenangkan, dan meskipun mungkin tidak berakhir seperti yang Anda bayangkan, mendapatkan jawaban tidak mungkin tidak seburuk yang Anda pikirkan.

Ikuti Kuis Kekasih ini

Tip lain yang jelas yang banyak dari kita lewatkan adalah bertanya. Jika Anda khawatir tentang cara yang tepat untuk memulai seks untuk mendapatkan hasil yang diinginkan, cari tahu apa yang disukai pasangan Anda. Inilah kuis dua pertanyaan sederhana yang dapat Anda tulis dan kemudian Anda dan pasangan Anda masing-masing menjawabnya. Kemudian bertukar jawaban Anda.

Ketika saya ingin berhubungan seks dengan Anda, saya berharap saya bisa _____________.

Ketika Anda ingin berhubungan seks dengan saya, yang perlu Anda lakukan adalah __________. Kecuali kadang-kadang saat Anda perlu _________________.

Bicara Tentang Ini Tanpa Meminta Maaf

Jika Anda berada dalam dinamika di mana pasangan Anda selalu memulai hubungan seks dan Anda tidak melakukannya, dan Anda merasa buruk tentang hal itu, hanya berbicara tentang situasinya mungkin tidak membantu. Tetapi jika Anda dapat menemukan cara untuk berbicara tentang memulai seks tanpa meminta maaf, dan tanpa merasa bersalah secara seksual atau rasa malu seksual, itu mungkin membantu. Secara khusus, jika Anda dapat membagikan apa yang Anda rasa sangat sulit tentang memulai seks, mengapa Anda merasa mandek, dan apa, jika ada, yang menurut Anda mungkin bisa dilakukan pasangan Anda untuk membantu Anda bergeser dari situasi yang Anda alami. masuk. Itu tidak berarti menyalahkan pasangan Anda atau menjadikannya tanggung jawab mereka, tetapi apa pun yang dapat Anda lakukan untuk keluar dari dinamika yang buruk dan macet adalah hal yang baik.

Jangan Mengharapkan Mujizat, Terkadang Pikiran Itu Penting

Kita hidup di dunia perbaikan cepat di mana kita diberitahu bahwa kita dapat mengubah hal-hal dalam semalam. Tapi kami diberitahu oleh orang-orang yang ingin menjual sesuatu kepada kami, dan apa yang mereka jual adalah harapan yang salah. Hanya sedikit hal yang berubah segera dan dinamika seksual bisa menjadi keras kepala untuk bergeser jika mereka memasukkan sejumlah masalah hubungan lainnya dengan hal-hal seks. Jadi cobalah dan bersikap lembut dan murah hati pada diri sendiri saat Anda membuat perubahan. Juga, pertimbangkan bahwa pikiran itu, walaupun mungkin tidak cukup, mungkin masih penting.

Jadi, bahkan jika Anda tidak ingin berhubungan seks, jika Anda memikirkannya, Anda mungkin ingin mencoba dan membagikannya dengan pasangan Anda. Kadang-kadang bisa terasa seperti kita hanya berbicara tentang seks ketika kita sudah siap untuk itu. Itu membuat seks terkotak secara artifisial. Jika Anda menyukai makanan, Anda berbicara tentang makan saat Anda tidak lapar, bukan? Anda mungkin berbicara tentang berolahraga atau berbelanja sebelum melakukannya juga. Gagasan bahwa seks hanya muncul ketika kita akan memilikinya, atau ketika kita mengeluh tentang hal itu, adalah salah satu hal yang menambah tekanan. Jadi jika Anda menemukan diri Anda berpikir tentang berhubungan seks tetapi mungkin terlalu sibuk atau lelah atau terganggu untuk memilikinya. Mungkin tidak ada salahnya untuk setidaknya berbagi dengan pasangan Anda.