Pacar saya, saya berdua berusia 20-an, belum menikah, tak satu pun dari kita punya anak. Saya tidak bisa melewati titik bahwa dia masturbasi saat saya di rumah tanpa ingin berhubungan seks dengan saya. Misalnya, pagi ini saya di tempat tidur … dia bangun dan pergi ke kamar mandi. Dia mengunci pintu dan mandi selama hampir 30 menit. Dia tidak pernah mengunci pintu. Saya bertanya kepadanya mengapa pintunya terkunci dan dia berkata dia harus pergi ke kamar mandi. Saya tahu dia berbohong tentang mengunci pintu.

Ini benar-benar membuat saya merasa tidak cukup baik untuknya lagi. Saya tidak merasa seksi. Saya dua tahun lebih tua darinya dan saya merasa saya menginginkan seks lebih dari dia. Apakah ini aneh ?? Saya merasa tidak seharusnya marah dengan mastrubasi. Tapi aku juga merasa tidak seharusnya memohon padanya untuk berhubungan seks denganku. Tolong bantu! Harga diri saya adalah bencana:(

Ada banyak pertanyaan dan kisah Anda, dan seperti biasa, tanpa rincian lebih lanjut, saya akan melakukan yang terbaik untuk merespons dengan ide-ide yang mungkin membantu. Tetapi saya ingin memulai dengan mendorong Anda untuk mengetahui bahwa Anda memiliki hak untuk perasaan Anda bahkan ketika itu bertentangan dengan politik Anda. Anda mengatakan Anda tahu bahwa masturbasi itu sehat. Dan memang benar bahwa kita semua memiliki hak untuk ekspresi seksual, termasuk masturbasi. Tetapi kenyataan bahwa cara masturbasi terjadi di rumah Anda membuat Anda kesal sama sekali, dan Anda benar ingin mengatasinya.

Pada akhirnya, solusinya mungkin atau mungkin tidak termasuk pacar Anda yang melakukan masturbasi lebih sedikit, tetapi itu tidak berarti Anda harus mengabaikan perasaan Anda hanya karena politik Anda memberi tahu Anda bahwa Anda "harus" bersikap tenang dengannya.

Pasangan Seks dan Masturbasi Berbeda

Anda mengatakan bahwa sebagian besar waktu Anda tidak melakukan masturbasi karena ketika Anda berhubungan seks dengan pacar Anda, Anda mengalami orgasme, sehingga Anda tidak merasa perlu untuk masturbasi. Terlepas dari kenyataan bahwa sepertinya keputusan itu tidak berjalan baik untuk Anda saat ini, ada juga sesuatu yang menurut saya layak untuk dipikirkan. Masturbasi dan berhubungan seks dengan orang lain adalah hal yang berbeda. Kami mendapatkan hal yang berbeda dari mereka, mereka adalah jenis kegiatan yang dapat kami lakukan dengan sangat berbeda (hal-hal yang dapat Anda lakukan saat bermasturbasi mungkin sulit dilakukan dengan pasangan, dan sebaliknya). Masturbasi dan seks pasangan terasa berbeda dan dapat membangkitkan berbagai pikiran, dan emosi dalam diri kita.

Mungkin ada baiknya memikirkan lebih detail tentang apa yang Anda inginkan ketika Anda menginginkan seks. Pada saat-saat itu Anda ingin terhubung secara seksual dengan pacar Anda? Apakah Anda ingin pelepasan seksual? Apakah Anda bosan atau cemas atau perlu tidur? Apakah Anda terangsang dalam beberapa cara yang tidak melekat pada hal lain?

Ada hubungan antara seks dengan pacar Anda dan masturbasi, saya tidak mengatakan mereka tidak berhubungan, tetapi karena Anda mengidentifikasi bahwa bagian dari kesulitan Anda adalah apa arti atau mewakili masturbasi, mungkin ada baiknya meluangkan waktu dan berpikir tentang apa apakah Anda berpikir tentang masturbasi, dan apakah ide-ide itu cocok dengan perasaan Anda?

Siapa yang Bertanggung jawab atas Apa?

Tetap hanya selama beberapa menit dengan gagasan bahwa Anda tidak melakukan masturbasi karena Anda pikir pacar Anda harus ada untuk Anda, sepertinya salah satu masalah di sini adalah masalah tanggung jawab dalam hubungan. Akan lebih bagus jika pacar Anda juga ingin berhubungan seks, tetapi itu tidak selalu terjadi. Dan bukan tugas atau tanggung jawabnya untuk tersedia secara seksual bagi Anda ketika Anda menginginkannya lebih daripada tanggung jawab Anda untuk memuaskan dorongan seksualnya kapan pun itu muncul.

Bagi banyak pasangan yang bermasturbasi dalam hubungan menawarkan cara untuk menjembatani dorongan seks yang berbeda dan juga cara yang sangat teratur bahwa dua orang dalam suatu hubungan tidak akan selalu berminat untuk melakukan hubungan seks pada waktu yang sama (lebih dari yang selalu ada dalam mood pada saat yang sama untuk melihat film lucu, atau melakukan pajak mereka, atau membersihkan rumah mereka). Tapi, bukan berarti tidak ada komitmen atau tanggung jawab untuk saling peduli. Fakta bahwa Anda merasa stres, marah, dan buruk tentang diri Anda adalah sesuatu yang harus ia pedulikan, dan dalam hubungan yang sehat, itu adalah sesuatu yang harus ia tangani untuk berurusan dengannya. Hasilnya mungkin atau mungkin tidak termasuk dia kurang masturbasi, tetapi itu harus mencakup Anda memiliki perasaan yang lebih jelas tentang bagaimana perasaannya tentang Anda dan tentang tingkat ketertarikan seksualnya kepada Anda.

Mengambil Tanggung Jawab untuk Diri Anda

Saya tidak hanya bermaksud ini dalam arti ganda. Hal pertama yang dapat Anda lakukan adalah mencoba mencari tahu apa yang sebenarnya Anda rasakan, dan tentang apa perasaan itu. Sangat masuk akal bagi Anda untuk merasa ditolak jika ketika Anda ingin berhubungan seks dengannya dan dia tidak ingin berhubungan seks dengan Anda. Dan masuk akal bagi Anda untuk mengharapkan dia bersedia membicarakan hal ini dan mencari cara agar Anda berdua bisa mendapatkan apa yang Anda inginkan. Tapi sepertinya Anda tidak begitu jelas tentang apa yang secara khusus sulit tentang situasi ini.

Apakah Anda marah karena mastrubasi, atau tentang kenyataan bahwa Anda harus memohon padanya untuk berhubungan seks? Tanyakan pada diri Anda sendiri: Jika Anda melakukan seks sebanyak yang Anda inginkan (dan saya tidak mengatakan Anda akan bisa melakukan itu dengannya) apakah Anda masih marah?

Atau mungkin Anda marah karena dia tidak jujur ​​kepada Anda. Mungkin itu membuat Anda bertanya-tanya apakah ada hal-hal lain yang dia tidak jujur? Ini juga akan menjadi respons yang cukup masuk akal. Dan itu adalah salah satu yang layak untuk diperiksa dengannya. Tetapi di sepanjang garis itu, saya ingin mengingatkan Anda tentang sesuatu: Sangat sulit bagi kita untuk berbicara dengan jujur ​​tentang hasrat dan perilaku seksual kita. Sebagian besar, jika tidak semua, dari kita, membawa rasa malu tentang seksualitas kita. Dari sudut pandang Anda, saya bisa melihat bagaimana cerita tentang kamar mandi ini terasa seperti dia berbohong kepada Anda. Tetapi ketika saya membaca cerita itu, saya juga bertanya-tanya tentang perasaannya tentang seks dan tentang bagaimana rasanya merasa Anda harus benar-benar mengunci diri dari orang-orang yang Anda cintai hanya untuk dapat melakukan hubungan seksual dengan cara yang Anda inginkan. Saya tidak mengatakan ini untuk menginspirasi belas kasih pada Anda, atau untuk menyarankan agar Anda tidak berbicara dengannya tentang hal itu. Tetapi jika tujuannya adalah untuk bekerja bersama menuju tujuan yang saling memuaskan, Anda masing-masing perlu mempertimbangkan posisi pihak lain dan melakukannya sebelum Anda memulai percakapan kadang-kadang dapat membuat Anda memulai percakapan itu di tempat yang kurang antagonis.

Apa yang dia mau

Sepertinya Anda jelas tentang apa yang Anda inginkan secara seksual. Anda menginginkan lebih banyak seks. Tetapi apakah dia jelas dengan Anda atau dirinya sendiri? Ini akan menjadi salah satu percakapan yang saya sarankan untuk Anda bicarakan. Mungkin dia hanya menginginkan seks kurang dari Anda? Mungkin dia mengalami hasrat seksual Anda sebagai kewajiban dan merasa bersalah atau malu atau marah atau takut dengan apa yang Anda inginkan darinya. Mudah bagi kita untuk melupakan bahwa pria juga mengalami pemaksaan dan kekerasan seksual dalam kehidupan mereka, dan jika itu adalah bagian dari pengalaman Anda, maka bahkan memiliki pasangan yang penuh cinta yang memiliki hasrat seksual yang kuat, dapat merasa terancam. Tentu saja, saya tidak tahu apa yang sebenarnya terjadi dengan pacar Anda, tetapi ada baiknya mengingat kemungkinan ini, atau setidaknya tidak membuat asumsi tentang mengapa ia melakukan hal-hal seperti ia melakukannya.

Apa selanjutnya?

Jadi itulah beberapa pemikiran, tetapi apa yang harus Anda lakukan selanjutnya? Saya pikir itu baik bahwa Anda sudah menyadari tidak hanya bagaimana ini membuat Anda marah, tetapi juga bagaimana hal itu memengaruhi perasaan Anda tentang tubuh dan diri Anda sendiri. Kita hidup di dunia yang terus-menerus memberi tahu kita bahwa kita tidak cukup baik secara fisik, jadi apa pun yang menambah perasaan tidak enak pada tubuh Anda adalah sesuatu yang layak ditangani karena hal ini dapat memengaruhi lebih dari sekadar kehidupan seks kita.

Itu tidak perlu, tetapi Anda mungkin ingin meluangkan sedikit lebih banyak waktu untuk berpikir sendiri tentang arti masturbasi dan makna seks dalam hidup Anda. Mengklarifikasi untuk diri sendiri bagaimana Anda mendefinisikan seksualitas atau berpikir tentang bagaimana sejarah seksual Anda sendiri terkait dengan respons Anda saat ini terhadap masturbasi, mungkin bermanfaat bagi Anda, dan juga hal-hal yang mungkin sama sekali tidak disadari oleh pacar Anda, dan mungkin perlu atau ingin tahu. Ini bukan untuk mengatakan bahwa Anda bertanggung jawab untuk mengetahuinya sendiri, hanya dengan melakukan introspeksi sekarang dapat membantu nanti.

Jika Anda belum membicarakan situasinya, sepertinya itu hal pertama yang baik untuk dicoba. Jika Anda berharap dia merasa di tempat atau menyerang, pikirkan tentang menetapkan beberapa aturan dasar sebelum Anda berbicara. Dan lakukan yang terbaik untuk membuka percakapan dengan cara yang bukan tentang menyerangnya dan yang menghormati kedua kebutuhan Anda dalam hal komunikasi. Jadi, misalnya, mungkin duduk berhadap-hadapan bukanlah cara dia berkomunikasi yang terbaik, atau mungkin terlalu intens untuk memulai. Beberapa orang menulis surat, atau menggunakan Skype, atau email, atau bahkan IM. Tidak ada cara yang tepat untuk melakukannya.

Jika Anda dapat menemukan cara untuk membicarakan kehidupan seks Anda yang terasa aman bagi Anda berdua, saya yakin banyak ide akan muncul. Mengetahui bahwa kebanyakan orang terus melakukan masturbasi sementara dalam hubungan mungkin penting, dan jika Anda berdua tertarik untuk melakukan lebih banyak seks bersama, tetapi masturbasi adalah sesuatu yang terasa lebih cocok untuknya, ada opsi untuk masturbasi bersama! Itu mungkin atau mungkin bukan kompromi, tetapi saya menyebutkannya hanya sebagai salah satu dari ribuan cara yang dilakukan orang untuk mencari cara untuk tetap dalam hubungan cinta mereka dan memenuhi kebutuhan seksual mereka yang sering berbeda.