Lihat juga:

• Gambar Lucu Osama Bin Laden

• Kartun Osama Bin Laden Terbaik

• Lucu Barack Obama Memes

• Lucu Donald Trump Memes

"Berita kematian bin Laden menyela episode 'Selebriti Apprentice' minggu ini." Yang menimbulkan pertanyaan, bagaimana kita membunuh bin Laden lagi minggu depan? " –Conan O'Brien

"SEAL memulihkan simpanan luas pornografi dari tempat bin Laden. Mungkin tidak mudah hanya berhubungan seks dengan 11 istri yang sama sepanjang waktu. Ada judul-judul yang menarik: 'Debby Do Abbottabad, ' 'Deep Goat, ' 'Bare Ankles 4, 'dan' 2 Punuk, 1 Unta. '"-Jimmy Fallon

"Pendukung Osama Bin Laden ingin mengubah nama Laut Arab di mana tubuhnya dibuang Laut Martir. Benarkah? Laut Martir? Bersembunyi di kamarmu selama enam tahun? Bagaimana dengan Ayam Laut?" –Jay Leno

"Kematian Osama bin Laden tampaknya telah merusak hubungan kita dengan al Qaeda. Al Qaeda mengatakan kita akan membayar kematian Osama bin Laden. Aku cukup yakin kita melakukannya. Kita bahkan mengurus pengaturan pemakaman. Mungkin terima kasih kamu akan baik. " –Jimmy Kimmel

"Partai Republik sangat senang dengan bin Laden, mereka telah memberikan kewarganegaraan penuh kepada Presiden Obama." –David Letterman

"Tadi malam Dalai Lama menyiratkan bahwa pembunuhan Osama bin Laden dibenarkan.

Saya pikir kutipan persisnya adalah, "Saya suka semua makhluk hidup, tetapi pria itu adalah seorang yang brengsek." -Conan O'Brien

"Osama bin Laden ada di lautan. Ironis sekali. Sekali lagi dikelilingi oleh anjing laut." –Jay Leno

"Setelah semua pembicaraan tentang gua, bin Laden bersembunyi di sebuah rumah mewah bernilai jutaan dolar di Pakistan. CIA menjadi curiga ketika mereka mengetahui ada rumah mewah bernilai jutaan dolar di Pakistan." –Jimmy Kimmel

"Kematian Osama bin Laden telah menjadi berita sepanjang hari. Stasiun-stasiun kiri sedang berjalan, 'Presiden Obama menyelamatkan dunia.' Stasiun di sebelah kanan sedang berjalan, 'Obama membunuh sesama Muslim.' "–Craig Ferguson

"Bagaimana dengan Segel Angkatan Laut itu. Kita mendapatkan nilai uang kita di sana. Mereka menerobos masuk ke kompleks Osama bin Laden dengan dinding setinggi 12 kaki di atasnya dengan kawat berduri, dan melepaskan tembakan peringatan ke kepalanya." –David Letterman

"Elisabeth Hasselbeck dari 'The View' sedang menulis buku anak-anak tentang kematian Osama bin Laden. Dia ingin menulis buku untuk menjelaskan semuanya kepada anak-anak. Belum ada judul, tetapi saya punya beberapa saran: 'Kucing dalam Fatwa, '' Horton mendengar Helikopter, '' Selamat malam, Douche '"–Craig Ferguson

"Rupanya, anggota Al Qaeda sedang online membanting AS. Saya tidak mengerti mengapa mereka begitu marah.

Semua orang di Al Qaeda baru saja mendapat promosi. "–Craig Ferguson

"Sudah ada beberapa masalah bagi Osama bin Laden di akhirat. Ada kekacauan dan dia disambut oleh 72 vegan." –David Letterman

"Minuman panas baru di seluruh negeri adalah bin Laden. Minuman itu berwarna Colt 45 dan tepat di kepala Anda." –Jay Leno

"Bin Laden dimakamkan di laut. Atau sebagaimana Dick Cheney menyebutnya, 'papan air pamungkas.'" -Jay Leno

"Gedung Putih mengatakan mereka akan merilis foto kematian Osama bin Laden. Lebih baik lagi, mereka melakukannya pada set piring peringatan edisi terbatas." –Conan O'Brien

"Apa ?! Bukan saja kita membunuh Bin Laden, kita juga membunuhnya di Abottabad! Abottabad terdengar seperti nama yang akan diciptakan sebagian besar orang New York untuk tempat fiksi yang mereka ingin bunuh Bin Laden." –Jon Stewart

"Dia tinggal setengah mil dari West Point versi Pakistan di sebuah kota yang dikelilingi oleh mantan perwira militer. Biarkan saya memasukkannya ke dalam istilah New York City. Bin Laden berada di 21 dan Seventh Avenue; mereka berada di 21 dan Ninth Avenue.

Jika akademi militer Pakistan adalah Domino, mereka akan dikirim ke bin Laden dengan berjalan kaki. "-Jon Stewart

"Osama bin Laden, seperti yang kita bicarakan, hidup dengan Spongebob di nanas di bawah laut." –Jimmy Kimmel

"Dia memiliki hingga 2.000 teman di Shot In The Facebook." –Jimmy Kimmel

"Osama bin Laden terbunuh oleh Segel Angkatan Laut kemarin. Mereka melakukan tes DNA untuk memastikan itu adalah Bin Laden. Atau seperti yang saya sebut, episode terbaik Maury Povich EVER." –Jimmy Fallon

"Presiden Obama memberi perintah kepada Navy SEAL untuk membunuh bin Laden. Ketika Presiden Bush mendengarnya, dia benar-benar kesal, dengan mengatakan, 'Aku bisa menggunakan segel?'" -Conan O'Brien

"Lagipula, mengapa kita mendengarkan orang-orang dari Pemerintahan Bush? Mereka tidak mendapatkan bin Laden. Mereka seperti kembar Winklevoss yang mendapatkan bin Laden. Jika kamu adalah orang-orang yang akan membunuh bin Laden, kamu akan membunuh bin Laden. " –Jon Stewart, menyamakan klaim oleh mantan pejabat Bush bahwa mereka pantas mendapatkan penghargaan karena membunuh bin Laden dengan klaim Winklevoss bahwa mereka menemukan Facebook

“Ngomong-ngomong, 'terkubur di laut'?

berarti 'dibuang ke lautan.' Itu yang mereka lakukan dengannya. Mereka membuangnya ke laut. Sekarang saya tidak akan merasa begitu bersalah karena kencing di air lagi ketika saya pergi ke pantai. "? -Jimmy Kimmel

"Jadi, Osama Bin Laden mandi pertama kali dalam hampir sepuluh tahun. Ini bisa menjadi minggu hiu terbaik yang pernah ada." –Jimmy Kimmel

"Saya pikir pemilihan berikutnya akan jauh lebih mudah bagi Presiden Obama karena jawabannya terhadap setiap pertanyaan selama debat adalah: 'Tunggu, saya lupa … Apakah Anda membunuh Osama Bin Laden? Atau apakah saya membunuh Osama Bin Laden. Oh tidak, itu aku, bukan? '"–Craig Ferguson

"Presiden Obama mengumumkan bahwa Osama bin Laden telah terbunuh di Pakistan. Itu benar, bin Laden mati - sama seperti peluang kaum Republik pada tahun 2012." –Jimmy Fallon

"Sepertinya Presiden Obama memiliki slogan kampanye baru: 'Ya, Saya.'" -Jay Leno

"Osama bin Laden tampaknya ditembak dua kali di wajah. Sepertinya Dick Cheney mungkin terlibat." –Jay Leno

"Anehnya, kata-kata terakhir bin Laden adalah, 'Saya harap Anda setidaknya menggunakan ini untuk mengganggu' Selebriti Apprentice. '' -Jimmy Fallon

"Osama bin Laden sudah mati, yang berarti No.

Satu ancaman bagi Amerika sekarang adalah KFC Double Down. "–Conan O'Brien

"Bin Laden tinggal di sebuah rumah tanpa akses Internet, yang menjelaskan mengapa ada semua penampakan bin Laden di Islamabad Kinko." –Conan O'Brien

"Mencari Bin Laden seperti permainan 10 tahun Where's Waldo. Hanya lebih baik karena ketika kamu akhirnya menemukan Waldo kamu bisa menyerbu kompleksnya dan meletakkan topi di pantatnya." –Craig Ferguson

"Presiden Obama pasti sangat senang karena dia akhirnya menurunkan musuh bebuyutannya: Donald Trump. Pengumuman bin Laden menyela 'Selebriti Apprentice.'" -Craig Ferguson

"Bin Laden tinggal di kompleks ini di Pakistan bersama semua istrinya selama 6 tahun. Jadi dia menderita." –David Letterman

"Aku ingin kita membunuh bin Laden setiap Minggu malam. Itu membuat awal minggu yang lebih cerah." –Jimmy Kimmel

"Yakub dan Isabella adalah nama bayi paling populer di AS. Nama bayi paling tidak populer: Donald Sheen bin Laden." –Jimmy Fallon

"Anehnya, kata-kata terakhir bin Laden adalah, 'Saya harap Anda setidaknya menggunakan ini untuk mengganggu' Selebriti Apprentice. '' -Jimmy Fallon